Fun-O-Rama, der Unterhaltungsthread

[Brandable]

Hallo,


ich dachte mir das ein solcher Sammelthread evtl. noch fehlen könnte.

Sicherlich werden genügend hier anwesend sein, welche mal des öfteren auf div. Funseiten herumstöbern (lustige Bilder, Videos, Audios e.t.c).

Hier hat man die Möglichkeit, besonders witziges Material, der Community vorzustellen um so evtl. dem einen oder anderen für 1 - 2 Minuten ein Lachen/Grinsen zu entlocken.
(Was nicht heißen soll das die Mehrheit von CD nun manisch depressiv sein würde)

Sollte dieser Schuss, diese Idee nach hinten losgehen, darf der Thread aber auch gerne wieder eingestampft werden. Falls evtl. Befürchtungen auftreten könnten, das dies dazu führen würde das Niveau von CD zu drücken. (Würde ich nicht annehmen)


Grüssle
Alexander

 

[Brandable]

schni, schna, schnappi !!

schni, schna, schnappi...aua

http://www.isnichwahr.de/redirect4603.html


Gruss
Alexander

 

[MasterWeb]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.
Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka
in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut,
dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die
Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel
dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu
Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu
stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl
und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 -
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner
hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit
"J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die
Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und
der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu
tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um
den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer
getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in
die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf
die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf
die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein,
sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot,
und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange
Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin
gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht,
aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff:
Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die
Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf
der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus,
er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als
Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock
benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen
Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof :Shocked:

 

[ado83]

lol gute idee

@ priodo echt arges video

@ MasterWeb ... wow der war lang aber gut !!!

Habe natürlich auch was beizusteuern ....


Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will
nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es
törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.´
´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich
habe einen Tipp für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie,
bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril
über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie sich
nackt ins Bett und warten.´
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter
der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich
nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.´


Und hier der neue Meister Yoda

Christoph

 

[MasterWeb]

:Ouch: Ui Ui Ui, der war gut.
Da habe ich aber auch noch einen beizusteieuern...

Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet!



Aus der Sicht eines echten Mannes."


10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück.

10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlich scheißen.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof
fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das feine Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal
grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.

Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Warsteiner und vom Streit mit
Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Balgengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr
nackt).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch,
5 Kisten Bier (ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und
Feigling, 2 Baguette und diverse Klein-Zerealien:

(Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...). Die Holzkohle
kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon
ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!!
Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich?
Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht
Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an.

Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss
schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren!
Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und
Dennis, der Trottel! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das
Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen,
doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis
Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat,
ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des
Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf
den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei
satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem
Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer
Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die
Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH"
geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug
hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte
Bratwurst. Trottel Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm
einen Korn in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich
Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei
Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der
Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier ist alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi
muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch
fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Hey Baby" und
anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi
mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber
verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt seinen Popo und Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf
und drehen Volume auf Max.

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Müller (auch ein Griller!) und
Oberkommissar Möckel. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi
fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen
Vorgarten. Pinkelpause am Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Warsteiner haben wir uns
jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage:

"Poppen...???"rolleyes

 

[Xtreme]

lang, aber sehr, sehr geil

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

 

[Brandable]

Wer oder was sind schon die Backstreet-Boys !!
Vorsichtig, für mögliche Schäden am Gehörgang übernehme ich keinerlei Haftung.
..ich frag mich...geht´s noch schlechter ?

http://www.youtube.com/watch?v=pYak2F1hUYA


Viel Spass und die Boxen schön laut machen !


Gruss
Alexander

 

[Brandable]

Hier nochwas dolles ! Ein echter Gangster ! Den mag ich nie im dunklen treffen....wobei auch nicht wenn´s hell ist !

http://www.youtube.com/watch?v=3umKwji6ncw

 

[mongostyle]

Wer oder was sind schon die Backstreet-Boys !!
Vorsichtig, für mögliche Schäden am Gehörgang übernehme ich keinerlei Haftung.
..ich frag mich...geht´s noch schlechter ?

http://www.youtube.com/watch?v=pYak2F1hUYA


Viel Spass und die Boxen schön laut machen !


Gruss
Alexander

Das ist klasse... http://petra-lustig.blogspot.com/2006/03/v-wo-bist-du-mein-sonnenlicht-video.html
Hier gibts noch 2 Links zur ersten Cover Version und einem Fan Ramake

 

[timo.biz]

PS: Wenn du diesen Song als Handyklingelton willst, schicke eine SMS mit “ich muss kotzen” an 654321.

*fg*
....................

 

[M1175]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory-Stick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich Uploaden?
hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedateted und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung --- Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate ---

 

[timo.biz]

nicht verwechseln...

 

[struunzi]

@timo

...das ist nicht schlecht, besonders bei der schnitte musste ich ablachen....

Gruß
struunzi

 

[vampsoftchef]

Wer oder was sind schon die Backstreet-Boys !!
Vorsichtig, für mögliche Schäden am Gehörgang übernehme ich keinerlei Haftung.
..ich frag mich...geht´s noch schlechter ?

http://www.youtube.com/watch?v=pYak2F1hUYA


Viel Spass und die Boxen schön laut machen !


Gruss
Alexander

Sag mal Alex, wie bist du eigentlich auf die Seite bzw. zu dem Link gekommen? Da habe ich gestern abend bissl gezappt und auf einmal: da war sie wieder! Die bekannte Melodie aus dem Song

Naja jedenfalls hat Stefan Raab gestern das komplette Musikvideo von den "falschen" Backstreet Boys gezeigt und heute abend sollen sie in seine Show kommen und live auftreten! Ist die Welt wirklich nur ein Dorf und alles Zufall oder stand das irgendwo im Netz mit dem Song!? Oder steckst du mit dem Raab unter einer Decke...

mfg Andreas

 

[mongostyle]

oder stand das irgendwo im Netz mit dem Song!?

Das Ding ist in jederem größeren (und kleineren) Blog zu finden.

 

[vampsoftchef]

öhm gut, dann sollte ich wohl mal wieder mehr blogs lesen

mfg Andreas

 

[Seinfeld]

Okay, dies ist mein Beitrag zum Thread. Ein echter Ohrwurm:

http://www.bumsebiene.de/bibabumsebiene.swf

 

[dominator]

Wer oder was sind schon die Backstreet-Boys !!
Vorsichtig, für mögliche Schäden am Gehörgang übernehme ich keinerlei Haftung.
..ich frag mich...geht´s noch schlechter ?

http://www.youtube.com/watch?v=pYak2F1hUYA


Viel Spass und die Boxen schön laut machen !


Gruss
Alexander

hehe, die Typen sind gerade bei Raab im TV Total ))

der dominator

 

[Brandable]

hehe, die Typen sind gerade bei Raab im TV Total ))

der dominator

Ja

und das schlimmste vom schlimmsten ist eingetroffen..die Jungs kommen aus Germersheim (Pfalz) das ist 11 KM von mir entfernt. Bin mehrmals die Woche dort und war z.B auch beim Bund in Germersheim.
Naja, wenigstens hat einer der 3 gestanden ins Philippsburg im Atomkraftwerk zu arbeiten, dass erklärt natürlich das leicht verstrahlte verhalten.

ne ne ne 11 KM von mir, ich pack´s nicht !


Gruss
Alex

 

[vampsoftchef]

da kommt noch einiges auf dich zu, wenn die erstmal ihre lokalen Auftritte haben in Möbelhäusern etc

mfg Andreas