mal was echt lustiges: Briefe an Versicherungen

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Hallo,

die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung), die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von
Versicherungsnehmern!


Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch
meinen Rechtsanwalt erledigt.


Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.


Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.


Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger
Aufforderung nicht mehr auf.


Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten
unfallfrei gefahren.


Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos
unter meinem Wagen.


Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber
wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.


Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn
war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen
abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts.
Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.


Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.


Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren
Kastritis zu tun.


Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.


Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.


Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere
Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.


Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte
ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.


Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen
Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.


Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen
Brückenpfeiler.


Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.


Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht
antworten, schreibe ich gleich wieder.


Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt.
Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.


Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.


Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.


Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.


Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig
traurig sind, wenn ich einmal sterbe.


Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum
Verlassen der Straße führt.


Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine
Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach
nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.


Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den
Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein
Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.


Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich
begegneten.


Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir
dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große
Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit
verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort.
Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.


Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.


Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.


Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000
und einer Viertel Million liegen.

 

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Re: mal was echt lustiges:   Briefe an Versicherun

In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie
mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit
meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.


Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und
prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.


An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.


Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absichtmitzuteilen.


Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen
Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.


Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.


Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
rennen sollte, fuhr ich oben drüber


Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen
und verschwand dann spurlos.


Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.


Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das
andere Fahrzug nicht mehr sehen.


Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.


Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
Herr auf dem Dach meines Wagens auf.


Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich
zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein
nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der
Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.


Die Unfallzeugen sind beigeheftet.


Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu
vergewissern, ob die Straße frei ist!


Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.


Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut
alles gezeigt, was sie sehen wollten...


Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der
Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst
wäre sie noch ganz unbeschädigt.


Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie
mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.


Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie
höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.


Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?


Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im
Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn
Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

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Und, welchen findet Ihr am besten? Mir gefällt der hier ganz gut:

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig
traurig sind, wenn ich einmal sterbe.


Gruß, Jens  ;D ;D ;D