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Fun-O-Rama, der Unterhaltungsthread

  • Ersteller Ersteller Brandable
  • Erstellt am Erstellt am
partII

...xxx
strip021.jpg


...wem ist sowas schonmal passiert?
strip26.jpg


...ROFL³
strip24.jpg


...ROFL²
strip23.jpg


...ROFL
strip12.jpg


...lol
strip03.jpg


...drunk
strip05.jpg
 
Aktuell angesagt bei bet-at-home.com:
  • Wer wird stimmenstärkste Partei?
  • Wer wird nächste(r) Bundeskanzler(in) in Deutschland?
:withstupid:
 
Ich finde immer wieder fazinierend in letzter Zeit, wie schnell die Werbeagenturen auf neue politische Situationen reagieren. Sonst war es immer Sixt, die schnell waren - jetzt ist auch Conrad dabei. Ganz schön fix sind die alle in letzter Zeit...Die Anzeigen passen bei Spiegel auch immer gut zur Headline.
:

steinmeier-urlaub.jpg
 
In den letzten Wochen hat mir eine Person öfters E-Mails mit nervigen 0-8-15 Domainangeboten zugeschickt.
Email Adresse hat er von der Whois meiner Domains rausbekommen... Habe den Absender schon mehrmals gebeten, Spam-Mails zu unterlassen - ohne Reaktion. Jetzt habe ich mal spontan das geantwortet :) :


-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: way [mailto*domain8*088*gmail*com]
Gesendet: Mittwoch, 30. September 2009 14:20
An: mich
Betreff: (Edit:eine meiner Domains)

hi, i have four brand domain package for sale.their total price 2400 us
dollar.or you can make offer.thanks
www*anrou*com
www*kaidisi*com
www*sumlong*com
www*haoze*com

Ich schrieb dann kurz und knapp:
2009/9/30 Nikolay Nikolov <nikolay****@**.de>
lol, idiot!
I wouldn't buy your domains for 1 cent!

Das kam dann zurück:
Von: ayuan wang [mailto*domain80*88*gmail*com]
Gesendet: Mittwoch, 30. September 2009 18:37
An: mich
Betreff: Re: (Edit:eine meiner Domains)

you'r so bad
i hate you!

haha, ich finds lustig :)
 
Die perfekte Frau hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs feiern.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussi rasieren.
10.Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten?
11.Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12.Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.
 
Fibel der Faxen
  1. Antworten Sie auf alles, das jemand sagt, mit den Worten: "Ja, ja, das denkst du vielleicht!"
  2. Schreiben Sie bei allen Schecks, die Sie ausstellen, unter "Verwendungszweck": "Für sexuelle Dienstleistungen".
  3. Verlassen Sie Kopiergeräte stets auf 200 Prozent Vergrößerung, extra dunkel, DIN A3 und 99 Kopien eingestellt.
  4. Fragen Sie Ihre Mitmenschen, ob sie eigentlich Mann oder Frau sind.
  5. Wiederholen Sie folgende Konversation so oft es geht:
    "Hörst du das?"
    "Was?"
    "Vergiss es, jetzt ist es weg."
  6. Sollten Sie ein Glasauge haben, klopfen Sie während Unterhaltungen gelegentlich mit dem Kugelschreiber drauf.
  7. Markieren Sie die irrelevantesten Passagen in wissenschaftlichen Aufsätzen und schicken eine E-Mail-Kopie an Ihren Chef.
  8. Setzen Sie sich an den Straßenrand, zielen mit einem Fön auf vorüberfahrende Autos und winken ihnen, wenn sie bremsen.
  9. SchreibenSiealleberuflichenMailsohneLeerzeichen.
  10. Warnen Sie im Kino den Hauptdarsteller laut und deutlich, wenn er in gefährliche Situationen gerät.
  11. Stellen Sie Ihren Kollegen seltsame Fragen und notieren die Antworten auf einem Clipboard. Murmeln Sie dabei etwas von "psychologischen Gutachten".
  12. Üben Sie sich darin, Fax- und Modemgeräusche nachzuahmen.
  13. Brüllen Sie zufällige Zahlen in den Raum, wenn jemand etwas zu zählen versucht.
  14. Gehen Sie zu einer Lyriklesung und fragen nach jedem Gedicht, warum es sich nicht reimt.
  15. Stellen Sie die Farben an Ihrem Fernsehgerät so ein, dass alle Menschen grün erscheinen, und bestehen gegenüber Ihren Mitbewohnern darauf, dass Sie "es so mögen".
  16. Versuchen Sie, die Ouvertüre von "Wilhelm Tell" zu spielen, indem Sie von unten mit dem Finger gegen Ihr Kinn klopfen. Wenn Sie fast am Ende sind, sagen Sie "Moment, ich hab's vermasselt!" und beginnen von vorn.
  17. Bestehen Sie darauf, Ihre Scheibenwischer bei jedem Wetter laufen zu lassen, "um sie in Schuss zu halten".
  18. Beenden Sie alle Sätze mit den Worten: "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
  19. Heften Sie Dokumente genau im Zentrum der Seiten ab.
  20. Probieren Sie in der Öffentlichkeit aus, wie langsam Sie krächzen und quaken können.
  21. Wenn Sie an der roten Ampel warten, deuten Sie mit dem Finger aufgeregt auf die Reifen Ihres Nebenmannes.
  22. Machen Sie hupende Signalgeräusche, wenn eine große Person rückwärts geht.
  23. Beenden Sie Gespräche, indem Sie Ihre Hände auf die Ohren legen und Grimassen schneiden.



Die Fibel der Faxen - Bild 1 - sueddeutsche.de
 
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